Форум » Комната отдыха » SMEX,ULIBKA..Da i vse tomu podobnoe... » Ответить
SMEX,ULIBKA..Da i vse tomu podobnoe...
ester: Qovoryat 4to smex polezen 4eloveku..Eto uje dokazano.,Tak ya i predlaqayu vam posmeyatsya vmeste..,no i vi pojaluysta pomoqite mne v etom Dopustim kto kakoy anekdot znaet,ili uslishal nedavno...Ili je vstavit smeshnie fotki.,Eto ya i sdelayu sey4as...
ester:
ester:
eda-88: Ну,не совсем пристойно,но может посмеяться можно
eda-88:
ester: Nu,EDA devo4ka v krasnoy kofte prosto ujasno fuuuuuuuuuu :)
ester: A anekdot pro QENU,prosto super
ester: Davayte ya toje odin anekdot rasskaju,zna4it tak : ADAM i EVA adam I EVA qulayut v rayu.EVA sprashivaet: -Doroqoy, ti menya deystvitelno lyubish? ADAM otve4aet s qrustem na lice: -A est druqaya krome tebya?
eda-88: ester пишет: Nu,EDA devo4ka v krasnoy kofte prosto ujasno fuuuuuuuuuu :) Ti dumaesh eto realno ili net?
ester: Nu,neznayu,s odnoy storoni dumayu realno,s druqoy net.,Hmmm,da vsyakoe mojet bit
eda-88: ester пишет: Nu,neznayu,s odnoy storoni dumayu realno,s druqoy net.,Hmmm,da vsyakoe mojet bit Da uj,ya sam ne znayu ,a anekdot horoshiy
ester: A ti,anekdot xoroshiy znaesh? tolko cenzurniy,ili blije k nemu
eda-88: ester пишет: A ti,anekdot xoroshiy znaesh? tolko cenzurniy,ili blije k nemu KJone4no,nado podumat
ester: eda-88 пишет: nado podumat Ok.ti podumay,a ya eshe odnu rasskaju : Odin mujik viiqrivaet v lotorei. Druq sprashivaet eqo: - 4to sdelala jena koqda uznala? Tot otve4aet: - Soznanie poteryala.Druq qovorit; -Qospodi,kak xorosho,dva s4aste v odin den!...
ester:
Александр: Эт кто же их так разукрасил то?
ester: Neznayu
Maria : А что написано по-итальянски на Джоконде?
ester: "A teper vernite Gokondu ! " Primerno tak zvu4it ( kdyz nedelam chybu)
ester: A iz tebya dolq rasskazat nam 4to to intersnoe,to4nee smeshnoe
Maria :
ester: Maria,FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU merzost vse, bolshe Hotdogi dlya menya ne dostupni
Сигизмунт: http://parrotka.narod.ru/basniaprovoronu.mp3
ester: A 4to eta za ssilka?
Maria : Можно скачать файл по этой ссылке
Сигизмунт: Maria пишет: Можно скачать файл по этой ссылке Вы слышали? И как Вам?
ester: Ya ska4ala,vrode ne russkim ankcentem qovoril mujik,ili vozmojno mne tak kajetsya
Сигизмунт: ester пишет: Ya ska4ala,vrode ne russkim ankcentem qovoril mujik,ili vozmojno mne tak kajetsya Нет, не кажется. вам как?
Сигизмунт:
ester: Сигизмунт пишет: вам как? da,poslushala,i ponila qruzinskiy akcent
ester:
ester: A vot eshe anekdot.., -Devo4ka ,pozvolte vam pomo4! -Spasibo,moya sumka ne tyajelaya. -Ya ne pro sumku.Ya plasti4eskiy xirurq...
ester: Я вам желаю иметь четырех зверей: норку на плечах, "Ягуара" в гараже, льва в постели и барана, который бы за все это платил!
Elena-P: Из жизни лягушек Из жизни зайцев Анекдот по теме: Украинец принес домой зайца, держит за уши: - Ксана, на-ко пожарь! - На чем? - На на масле... - Нема масла. - Дак на сале... - Нема сала. - Да так пожарь... - Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: - Хай живэ самостийна Украина!
ester: Elena,ya zametila 4to ti lyubish jivotnix.,
ester:
Elena-P: esterПравильно заметила, но приколов у меня именно с животными оченть много.
ester: мне нужны новые анекдоты,кто что знает, plz
Azamatus: - Березовский! - Я Березуцкий! - Нет, ты - Березовский, тебя на поле фиг найдёшь!!
Александр: ester пишет: мне нужны новые анекдоты,кто что знает, plz зачем? Книгу пишешь?
ester: Александр пишет: зачем? Книгу пишешь? Просто нужно, но не для книги
Александр: ester секрет?
ester: Александр пишет: ester секрет? да нет какой секрет? Просто меня попросили найти очень острые,и слишком смешные анекдоты.,
Elena-P:
ester: Elena,спасибки ,а анекдоты есть ?
Elena-P: "Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..." "Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой." "- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!"
ester: Elena,спасибо
Elena-P: Надеюсь Val на меня не обидеться, поскольку это его прикол, а мне он очень понравился. + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
ester: Elena-P ,вот это да, P.S Val,спасибо
Александр:
Elena-P: Александр Да уж бывает...
ester: Александр,а он умер?
Elena-P: ester Не думаю, если только от удара головой об пол
Amico: http://flashpark.ru/flash/774/happy_tree_friends.html http://flashpark.ru/flash/342/sortir.html
Информатор: http://rutube.ru/tracks/479785.html?related=1&v=36aa5e216a2b52d86436a52fcd73a5f8
Александр:
Amico: http://rutube.ru/tracks/446874.html?v=26cbf47ba8aee647524a811ba0103f9d
Amico: Прикольные кошки
Информатор: Свадебные приколы
Александр:
Александр:
Александр:
Александр: http://www.kotomatrix.ru/top/50/
Александр: http://www.youtube.com/watch?v=gcalsyyhNRo&feature=related
Александр: Говорят, чем больше груди у женщины, тем она умнее(на днях в одной передаче обсуждали)
Главарь: Билан
L'italiano: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт Письмо дочки блондинки в ответ маме блондинке: Здравствуй Мама! Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце купила газету с объявлением, а вчера позвонила по объявлению. Правда они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них снова будет конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил. Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной заткнуть. Представляешь… Я ж говорю идиот! Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передавала. Я решила что ей и так жирно будет! Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта. Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные инициалы - Мама. P.S.?
L'italiano: Клавиатура для блондинок
Александр: Девушке моего брата подарили такую
Александр: Чем отличается мозг мужчин от мозга женщин: У мужчин он построен так: Разбит он на ячейки. Например в одной ячейки информация о работе. В др., о спорте, в третьей рыбалка и т.д. Когда спрашивают у мужчины как дела, находится ячейка с этой информацией и он рассказывает о делах. у женщин же нет ни каких ячеек. у них все разбито как мозайка. И когда её спрашивают как семья? Прежде чем она доберется до информации семья, она пройдет ещё множество - работа, цветы, фильм и т.д.
Маринка-картинка: Александр это ты сам придумал?
Маринка-картинка: Така вот любофф
Александр: Маринка-картинкане у меня мозгов не хватает до такого додуматься. Это факт. Точно такой же как и то, что у женщины в день заложенно 50 тыс. слов сказать. а у мужчин 25 тыс. Поэтому к вечеру мужчина уже все высказал, а у женщины ещё есть запас...))
Маринка-картинка: у меня мозгов не хватает до такого додуматься. да ладно! Александр пишет: у женщины в день заложенно 50 тыс. слов сказать. а у мужчин 25 тыс. Поэтому к вечеру мужчина уже все высказал, а у женщины ещё есть запас...)) бывает и наоборот - мужик до того болтливый, что слушаешь и думаешь: когда же ты затк...ся? Там не то, что 50 тыс. в день - все 100 наберется
Александр: Маринка-картинка я когда утиной попы наемся, такой
Маринка-картинка: ну вот, так что нечего на женщин наговаривать ))
Александр: Маринка-картинка а женщинам и утиной... не надо есть)))
Маринка-картинка: Александр надо, надо. а то мозаику не соберем. ))
Дэйв: А мне нравится коментатор Рамазан Рабаданов http://www.youtube.com/watch?v=XpUisVF7ASw
vanni:
vanni:
Маринка-картинка: Киса - Лапочка!!!!!!!!!!!!! Цём-Цём!
Мафиозо: Задумывались ли вы когда-нибудь, что звезды похожи на разных животных? Оцените схожесть голливудских знаменитостей и обитателей животного мира.
Мафиозо: Слабонервным не смотреть!
Александр:
Александр: http://www.youtube.com/watch?v=gLYAhJjpK-w&feature=related
Александр:
Vitaliker: Запись с выступления военного хора http://slil.ru/27446729
Маринка-картинка: http://rutube.ru/tracks/1622328.html?v=d6c86526ee37018108036158d6b5dba2
Александр:
Александр:
Александр:
Главарь:
Александр:
Александр:
Александр: http://www.u-tube.ru/pages/video/8814 http://smotri.com/video/view/?id=v38206587e3
Александр: драка голых теток
Прохожий: "Одноклассники.ру и Лепехин". Вся страна сидит в "Одноклассниках". И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охраниками, домохозяйки и разумеется менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, замначальника на работе, но тоже в "Одноклассниках", школьную любовь ищет... Все на сайте, все поголовно, и не только люди-депутаты попадаются! - Один Ваня Лепешкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды - он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили - отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну, не попросил - взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живете. Так вот - появился у него компьютер, и Ваня сразу в эти "Одноклассники" зашел, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень растроился, очень. Какие там фотографии! Правда у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребенком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером - это она на работе, фото с шампанским - на корпоративной вечеринке, и последнее - "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит - намек на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом - "Я во Франции". Другой зонтик, другой столик и пиво другое - "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом - "Это я в Амстердаме", и так по всей географии. Плюс - обязательно! - фото за рулем дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он больше по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо, и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции "Норильского никеля", а один раз деньги какого-то банка на себя перевел и поехал в Кемерово отдыхать, думал, жто далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал. На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в "Одноклассниках". Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: "Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем". Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: "Я даю взаймы Абрамовичу", "Я учу петь Аллу Борисовну", "Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере", "Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила", "Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес", "Я покупаю десяток яиц Фаберже", "Эльон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную"...Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нем он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: "Я возвращаю Крым России". Оставшиеся фотографии Лепешкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д'Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был сверток с ребенком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче Ваня Лепёшкин остался доволен. Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отвергла Ваню на выпускном, предлогала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребенка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичев именно Ване мечтал задешево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвале новую улицу его, Ваги Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлогала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера...Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абромовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лпёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универмаг на 3-й Парковой улице. Перечитав, ваня решил, что это несолидно, и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчет суммы Ваня решил сразу - 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего, и в итоге нулей получилось чуть больше... Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. упал и перевернулся Лепешкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать. Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отвергшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играетв волейбол женская команда из Томилина, и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из "одноклассников", хотя не всё, конечно проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны дАрк с Моцертом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в "Одноклассниках" разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал - "Однокамерники.ру". Сайт стал сразу очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах "Лефортово" и "Бутырка". Одних Хадорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны! Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своем офисе в "Одноклассниках" сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и.."Владимирский Централ, ветер северный..."
Александр:
Vitaliker:
Главарь:
Александр: http://smotri.com/video/view/?id=v1713638cf83
Главарь: Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - БУХАБРЬ. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН.
Главарь:
Главарь: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=hrNHXiS4KOk[/ut]
Главарь:
Главарь:
полная версия страницы